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うさぎのケツはかわいい。

オレの中で、ちょっと気分が上向きになってる時に急に湧き上がる「変わらなきゃ運動」の一環として、買い物に行ってきました。

1月後半には、オレのしょっぱい事情を知ってる同僚に着いて来てもらって、結果的にTAKEO KIKUCHIのバーゲン品ばかりに手を出してしまったという若干恥ずかしいことになってしまいましたが（コーディネートを同じブランドで固めることは自分の中でナシだから）、こことは別の店にて、店員の執拗な接客に対して、オレ特有の「買う・買わない」の1時間近くにも及ぶ優柔不断が発動し、店員の「もうそれじゃあ、、買わないっていうのもひとつの選択肢かもしれませんね・・」と言わしめた末に購入したデニムパンツは、これは買って正解だった為、今回も意気揚々と大阪の街に繰り出したわけです。

ほんの30分ぐらいだけ、大阪随一の洒落たエリア・堀江にも寄りましたけど、なにやらお酒並べた外装の店やらなんやらがあったのでパチリ。そうです僕は田舎モンです。

堀江はバッチリとキめたハイセンスな店が多く建ち並んで素敵なんですけど、うろついてる買い物客はこの時期だからかあんま見かけなくて、これで商売やってけるのかよーて事をローカル古着屋店長の友と歩きながら話してた。

客がブランド名を知ってて客サイドからにじり寄ってくる有名店とは違い、ローカルエリアの古着屋では、「商品力に頼らずに服を売ってくチカラが必要だ」とかなんとかいうのを聞いて、それを体現してしっかり結果を出してる友に対して、おうおうおうーそうかーさすがーって感心してた。

この日の狙いはカバンとサイフでした。

中学時代に友達のおばちゃんからもらった安財布をずっと使い続けてきたオレですけど、うっかりこぼしたコーラを吸いこんで内側が変色してるのを使ってますけども、ついに頑丈な革のやつに買い換えました。でも、これがちょっち大きいサイズでケツポケットに入らなかったので、もうちょっと考えてから選んでも良かったかなって。で、カバンは一眼レフ入れて背負えるショルダーバッグを買った（カメラ持ちながら両手が自由になるから）けど、そんなのおまえらにとってはどうでもいいよな。

その後、ヨドバシ梅田でSkype用のヘッドセットを一応買ってみた後に彼とは解散して、オレは鍋約束してる会社の元同僚達の元に向かった。

その向かう途中で発見したこれ↓↓。
さあキミは、この看板にいくつツッコミポイントを見つけられるだろうか？

『SONY元会長・元首相の家族、施術しています』
『一生丸分り』
『一件5000円～　一生丸分かり（毎年5万円×95才＝5000円）』
『超能力、風水、健康、除霊、X・O脚、猫背、骨盤、潜在能力開発』
『予約　090-9219-XXXX』（番号伏せてます）
『2月11日～6月1日　 休み』

はい、えーとまずですね。
SONY会長とか元首相とかは大目に見ますよ。それ誰やねんで終了ですから。

やっぱりオレが一番ツッコミたいのは、『占い・超能力・風水・健康・除霊』の次、改行して追加した、『猫背』『O脚』あたりなんですよね。
いやいやそれ明らかにジャンル違わなくね？って。
アレかな、うちはいろんなお悩みに対して手広くカバーしてますよ、ってアピールなんですかね。手広くやりすぎだよ。これに『ビデオのダビングサービスはじめました』とかあれば、なお良しだったかもね。

そもそも、一生がたったの5000円でお手軽に丸分かってもイヤですよね。
ちょっと内容が気になったんで、今、番号非通知で掛けてみたんですけど、『電波の届かない所に居るか、電源が入っていない』んだってさ。

あーそっか、写真では確認しづらいけど、ちっこいミミズのような字体で『2月11日～6月1日 休み』って書いてあったわ。どうやら担当の方は、ちょうど今日から長期休暇に入られたみたいで残念。。。

さーそんなわけで、正座しながら大根おろしてる風景を眺めてるオレ、というシーンから鍋がスタートしたわけですけど、アルコールでご機嫌になっちゃうと、周りの反応とかあんま気になりなくなりますね。

いやあのね、この日も『飛び立つウサギ』をテーマにしたパフォーマンスを披露したわけですけど、「後姿がすげーリアル！今！この瞬間！この角度で見て！」とかね、正直寒い男なんですけど、すげー楽しいのよ。オレの夢はこれを映像作品化してYoutubeでクソ扱いを受けて打っ叩かれることなんだ。

相変わらず、うさぎのケツはかわいいのだった。
ケータイの待ち受けにでもどうぞ。

大阪城公園で元気いっぱいにフリスビーに興じる大人が4人。

↑上の写真には映ってないけど、城と高層ビルっていう時代の象徴が同居してる風景になんだか興奮してきたオレは、フリスビーをカメラに持ち替えて探索開始。

高いモノには目がない。目などないんだ。

野球場と城って組み合わせもシュールやね。

本日のベストショット、『煙突アシンメトリー』。
下にちっこく写ってるおじさんがアクセント。

冬の空は、時間帯や方角によって空の色も微妙に違ってた。
　

その後は、近くの友達宅で豆乳鍋。

ネギを寝かすといいって、誰か言ってなかったっけ？
いや、何がいいのかわかんないけどさ。

本日は節分つーことで、電飾ピカピカのスーパー玉出で巻き寿司みたいなのも買ってきてたわけなんですけど。

その巻き寿司、アレって恵方巻っていうんすか？オレは、そのナントカっていうやつの起源とか読み方すらも知らないんですけど、wikipedia見たら、「商業的に売り上げの落ちる1月後半～2月初旬の販売イベントとしてセブンイレブンが先駆けて販売を開始したところ・・」って、あんだよちくしょう、コンビニが仕掛けた只の商業イベントじゃねーか。そんな業者の思惑に安々と乗っかってたまるかってんだ。

あ、そうそう。そんで、そのナントカ巻はもうどうでもいいんだけども、例のバレンタインもどっかの洋菓子屋がチョコの販促で仕掛けたとからしいけど、こっちは許可するから、そこらへんは、あの、各自よろしくやればいいじゃない。もっと積極的にやればいいじゃない。

それに関しては、オレも安々と乗っかって受け入れようと思ってるからさ。

あと、恵方巻を手を使わずに食う、ってルールを追加したらおもしろくね？とか思いながら実践してたら具がボロボロ落ちて床を汚してしまうなんてことにはならないように注意したいもんですよね。

昨日は忘年会を開催しました。

野郎どもが案の定30分遅刻（計算済み）する間に早々と買ってしまった、最近ハマってる『銀座カクテルマンゴ』を飲んだだけで出来上がったオレは最初から上機嫌でした。

いやー、それにしても昨日はみなさん結婚話でえらく盛り上がってましたけれども、えらく現実的なとこまで話してたんで再来年あたり誰か行くかもしれませんね。彼氏彼女でもうそういう話をしてるってんだから、なんだかオレの知らない遠い世界の話してるようでちょっち怖かった。

「でもまだまだ結婚資金が足りないからなー」って話から、メンバーの一人が「それなら式は海辺に机だけ置いてやったら格安じゃね？」てことで、新郎の入場シーンが地平線の向こうからふんどしダッシュでこっち向かってくる、あるいは沖の方からクロールしてくるみたいなこと言ってましたけれども是非実現していただきたいものですね。途中で波にさらわれて砂浜に到達した新郎を、新婦の人工呼吸のキスが待ってますってのはどうよ。

なんてくだらねーことを楽しく話してるうちに午後3時で会はお開きになりました。

男子3人が帰ってる途中、あまりの寒さで脳みそがフリーズしちゃったのか、なぜか突然「はたしておっぱいは大きい方が良いのだろうか」というおっぱい井戸端会議が開催されるようになりまして、最低な議論が活発に行われました。

あ、ちょっと待って。「おっぱい」って書くの結構恥ずかしいから、替わりに◎◎って書くことにするね。いや、やっぱ◎◎の方が逆に卑猥に見えてきたから○○にしとく。

そんで中2男子みたいに、凍えながら「暖かい○○に包まれたい」とか「オレは○○に軟着陸したい」とか「桃白白（タオパイパイ）」とかさ、おまえらは年を越す前に1回死んだほうがいいよやっぱり。近隣住宅の明かりが一回点いてからしばらくしてまた消えたからね、絶対聞こえてたよ桃白白。

オレもついその場の勢いで、株式会社OPPAI（オーピーピーエーアイ）でも立ち上げるしかねーな、とか嫌々話に加わったけども、かわいい子に電話番させて会社名を恥ずかしそうに言ってもらって、そうそうリクナビからは広告拒否されたりねとかそんな寒いことをオレも確かに言ったけど、その場で舌を喰い千切ったから許して。

それからその後2人になってからも、オレの部屋でそんな全女性を敵に回すような議論を、オトンとオカンが隣の部屋で寝てるっていうのにまだしつこく続けてましたけど、結局のところ、疲れた男性は○○に帰還したい願望があるのかもしれませんね、2人とも疲れがピークに達してたし。

それよりも、この泊まりに来た男が会話の流れで、「○○はある程度大きい方が良いよな」→「どのくらいの大きさ？」→「このメロンパンぐらい」って言いながら、いつのまにか買ってたメロンパン取り出してきた時は正直びっくりしたな。今年最後のびっくりだったよ。まあそれと同時に今年最後の気持ち悪いでもあったけど。でも、オレだって○○のこと考えながらコンビニ入った時、『雪苺娘』買おうとしてたから同罪かな。

でまー、朝方まで○○○○言ってた最低なオレ達の名誉のために最後にこれだけ言っときますけど、巷の女性をですね胸の大きさでどうこう判断したりとかそういうことじゃないんですよ。むしろおっぱいなんていらいないんですよあんな危険なものはこの世から無くなってしまえばいいんだあんなものは。

　
その後、「おっぱいに人生狂わされたい・・。」とか言いながら二人とも力尽きて寝た。来年は良い年になりますように。